UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Quoi de neuf, les gens ?
Il y a des règles tacites dans la vie, pas vrai ?
Par exemple,
quand quelqu'un nous montre leur vilain bébé, on dit pas :
"Purée, il est moche comme un pou !
On dirait un appel FaceTime avec un wifi foireux.
Son visage est encore en cours de chargement."
À LA MARLON
Non. On doit dire :
"Regardez-moi ce petit bébé.
C'est un bébé."
Ce que je veux dire, c'est que sans ces codes de conduite, ce serait le chaos.
Maintenant, si ça vous dérange pas, j'ai un rencart avec une jeune femme.
Et après avoir...
Je lui dirai que c'était super
et je la rappellerai demain.
Les codes de conduite.
Ça faisait longtemps que j'attendais cette journée au spa.
Je suis désolée de passer tant de temps avec Démétrius ces jours-ci.
Yvette, ne t'excuse pas d'être amoureuse.
Je suis ravie que tu sois si heureuse.
Et je m'occupe grâce à mes bons plans Groupon.
Ashley, je sais que Démétrius et moi
sortons ensemble par intermittence depuis longtemps,
mais cette fois, c'est sérieux.
Démétrius m'a fait renaître.
Rien ne peut nous arrêter. Tu vois ce que je veux dire ?
- Ouais. - Hé, Ash.
Salut.
Salut, Yvette !
Meuf, je t'ai pas vue du mois.
Je te résume toutes les salutations que t'as ratées.
Salut, Grover !
Quand as-tu débarqué de Sesame Street ?
Hola, Chupacabra.
Hakuna Matata, Rafiki.
Hé, Chewbacca, où est Han Solo ?
Salut, main droite de Chucky.
Purée. Ça m'avait manqué.
Tu sais quoi ? Je sais ce qui t'arrive.
Tu ne supportes pas de me voir heureuse.
Meuf, je supporte pas de te voir tout court.
- C'est méchant, ça. - Ça suffit ! Arrêtez.
Yvette est amoureuse et on devrait tous s'en réjouir.
Merci.
À vrai dire, l'amour est une émotion complètement orchestrée.
Une adaptation évolutive de sécurité pour forcer notre espèce à procréer.
C'est une illusion.
Bon sang, Stevie, quel menteur !
Yvette, passe-moi mon sac à main. On a 90 minutes
pour venir à bout de notre brunch.
Hé, Ash, tu dois finir ta journée entre filles avant 17 h.
J'ai des places pour les Lakers et je vais y aller avec Stevie.
Et si tu me connais bien, tu sais que...
- Je les hais. - Tu les hais.
Et ils affrontent les Golden State Warriors,
ce qui veut dire qu'ils vont perdre.
Aucun me plaît. J'aime pas Kobe.
J'aime pas sa manière de tenir sa tête.
J'aime pas Shaq et son œil qui louche.
"Je comprends pas ce qu'il dit.
Je comprends pas ce qu'il dit."
Et Lonzo Ball joue face à Steph Curry.
Ça va être un vrai massacre.
Donc rentre pour 17 h.
Démétrius.
Salut, chéri.
Pour déjeuner ? Bah en fait, Ashley et moi allions...
J'adorerais.
À quelle heure ?
Oh, mon Dieu.
Quand je lui manque, il localise mon téléphone !
Ah, quand c'est lui qui le fait, c'est mignon.
- Salut ! - Voilà ma chérie.
On doit le prévenir que cette grenouille ne se transformera pas en princesse.
Marlon, mon pote !
Hé, quoi de neuf, Musclor ?
Qui t'as mangé cette semaine ?
J'aime bien ton t-shirt.
On dirait que tu étais l'employé du mois de chez Darty.
Que le chariot élévateur était en panne
et que tu t'es mis à soulever tous les produits !
Je t'avais prévenu.
Pour un frère qui tient plusieurs restos cinq étoiles,
t'aimes un peu trop le fast-food.
Hé, sois pas jaloux, Marlon. Compris ?
Ma chérie est futée, sûre d'elle, drôle,
sans oublier qu'elle est... Ouah !
Nan !
C'est un "ham-beurk-er", oui.
Me provoque pas, Marlon.
Désolé, je sais. Les stéroïdes, ça rend fou.
Bon.
Ash, ça ne te dérange pas qu'on remette ça ?
Non, vas-y ! Bien sûr.
- OK, on s'appelle. Je t'aime. - Je t'aime.
À plus. Viens, chéri.
Hé, Démétrius, fais-en sorte de la ramener avant minuit
ou Dieu sait en quoi elle va se transformer.
C'était une blague sur les Gremlins !
On dirait Stripe.
Je comprends pas. Qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
Un boulot.
- Une maison. - Une voiture.
Un compte épargne.
C'était une question rhétorique.
- Marlon ? - Ouais.
Tu m'achètes des nachos ?
Negro, je suis pas ton père.
Je t'ai déjà offert ta place
et acheté ce stupide gant de mousse que tu voulais à tout prix.
Et je t'ai déjà remercié.
Hé, regarde. C'est Démétrius.
Il m'en offrira, lui.
Il me doit bien ça, vu qu'il copule avec ma future femme.
Bro, Démétrius semble un peu trop occupé pour t'acheter des nachos.
Ils sont peut-être cousins.
On embrasse pas sa cousine comme ça.
Ah bon ?
Bien sûr que non.
Purée, il lui nettoie la gorge.
C'est ça, ou il la gave comme un oisillon.
Quel comportement honteux.
Je devrais aller lui en faire voir de...
Big D ! Double D !
Venu voir ses Lakers. Tu t'amuses bien ?
Nous, on s'éclate.
- Charmaine, voici Marlon... - Salut.
- ... et Stevie. - Salut.
- Vous êtes fans des Lakers, alors ? - Oh oui, super fans.
Des fans loyaux. Des fans fidèles. Des fans dévoués.
Je hais les Lakers.
Bon bah, profitez du match !
Ouais, cool.
Hé, on est cool, pas vrai ?
- Ouais. - C'est clair.
- Tout baigne. - C'est clair.
J'ai rien vu. Vise ça.
Quel culot ! Faire ça devant nous comme si on allait rien dire.
Parce qu'on ne va rien dire à Yvette.
Bien vu. On doit le faire anonymement.
Elle pourra donc pas le retourner contre nous
quand on lui fera l'amour.
Stevie, écoute, mon frère.
Ça me fait de la peine de voir des gens cocus
mais il y a un code à respecter entre hommes.
Oui, pourquoi on peut pas regarder le pénis des autres à l'urinoir ?
Je ne parlais pas de cette règle-là.
Je parle de la règle qui dit que
quand un homme en voit un autre merder,
il se tait et s'occupe de ses oignons.
J'ai jamais entendu parler de ça.
J'ai été élevé par des femmes.
Mamie disait toujours : "Si tu vois un truc, dis quelque chose.
Et essuie-toi toujours par-derrière."
Les vrais hommes ont des règles,
et on doit les respecter.
OK.
Et si Marley était mariée
et on voyait son mari rouler un patin à une autre ?
Là, je me réveillerais avec un cadavre dans le coffre.
Je porterais des couches culottes, en conduisant à moins de 90 km/h
pour que la police m'arrête pas genre :
"Hé, qu'est-ce que vous faites avec une pelle ?"
Tu vois la différence ? Marley est ma fille.
Il s'agit de ma famille.
Yvette est l'amie d'Ashley. Tu comprends ?
Donc, cette histoire, c'est entre elle et Démétrius.
Ça défie l'entendement.
Et pour info, je suis diamétralement opposé à cette "règle".
Je comprends pourquoi Mamie préférait la compagnie de Tante Ruthie
à celle des hommes.
Pourquoi tu marches à la The Walking Dead ?
Bam ! Coup à la tête. "Cours, Carl !"
J'avais un coupon de 50 % de remise aux cages de frappeur.
J'ai reçu une balle perdue.
Ashley, on y voit clair dans ton histoire de coupons.
Tu essaies de t'occuper
depuis qu'Yvette s'est remise avec ce minable.
C'est faux.
J'ai juste beaucoup de temps libre
donc je le consacre à mon bien-être.
Je suis très heureuse pour Yvette.
Mensonges !
Tu dois lui avouer. Elle ruine ta vie.
Dis-lui que c'est lui ou moi !
Je veux dire, toi ou lui. On sait que ce n'est pas moi.
Mais ça pourrait l'être.
Quoi ?
Stevie ? On doit pas s'en mêler.
Couillon sans cœur.
Ignorer mes sentiments, c'est une chose. Mais ceux d'Ashley ?
La pauvre est en déni total au sujet d'Yvette.
Voyons, Ashley s'en remettra.
Est-ce que les moniteurs mettent à disposition des faucons
ou doit-on amener le sien ?
Sa mère est à moitié blanche. Ils sont un peu perchés.
Démétrius et Yvette, ça durera pas.
Crois-moi. Je leur donne une semaine.
Il aime tout ça. Donc il m'a mis la bague au doigt !
Bon, peut-être deux semaines.
Et il va ouvrir un restaurant à New York.
On déménage vendredi prochain !
Trois, grand max.
Quatre, si elle est enceinte.
Oh, mon Dieu.
C'est fantastique. Montre-moi la bague !
Oh Ash, ce n'est pas une bague. C'est un rocher. Boum !
Bon, Piggy a reçu une bague. Cool.
Bon, tu en as assez vu, monsieur ?
On doit agir.
Bon, écoute, je vais arranger ça. Compris ?
Détends-toi.
On n'a pas encore fixé de date, mais on pense se marier au printemps.
Mais meuf, tu veux vraiment dire adieu à la vie de célibataire ?
Meuf, tu es sortie avec tellement de mecs que tu étais à deux doigts
d'entendre ton nom dans un rap.
Choper Yvette dans la corvette
J'abandonnerais tout pour cette alliance !
Ouais, et c'est bien mignon,
mais penses-y. New York.
Chaud et humide en été.
Ça fusille tes cheveux.
Ça les rend tout frisés et gonflés.
Et puis en hiver, ça les rend secs et cassants.
Tu devras investir dans un tissage toutes saisons.
He bien, mon mari prendra soin de moi.
Ouais, mais tu sais, le mariage, penses-y bien.
Tu veux vraiment te marier ?
Tu sais, c'est difficile. Tu te lèves auprès du même visage
jour après jour, après jour.
Et soyons honnêtes, ton visage ne va pas bien vieillir.
Bon sang, Marlon !
Je sais qu'on se chamaille souvent.
Mais aujourd'hui ? Le meilleur jour de ma vie ?
Marlon !
Un instant.
Voyons, Ashley.
- Pourquoi tu es si méchant ? - J'étais pas méchant !
J'allais dire qu'elle ressemble à Kermit,
mais je voulais pas...
J'essaie de...
Yvette ?
Marlon et moi avons décidé de t'organiser une fête de fiançailles
ce samedi soir, et Marlon veut mettre le paquet.
Elle ment...
Merci, Ash !
Marlon, on doit agir.
Le code veut qu'on ne dise rien, qu'on ne fasse rien, compris ?
C'est comme le code vestimentaire, tu vois ?
Si tu veux t'habiller
comme le dirlo d'une université historiquement noire,
fais-le, mec.
Qui suis-je pour dire que t'as le fute d'un témoin de Jéhovah ?
Votre attention, tout le monde.
Merci à tous d'être venus.
Je déménage à New York avec mon chéri,
mais je laisse une grande partie de moi ici.
Et je veux remercier le Seigneur et tous les gens qui, vous le savez,
m'ont soutenue tout ce temps.
Mon Dieu, meuf. Tu déménages ou tu reçois un prix pour la diversité ?
Ashley, tu es une sœur pour moi.
Tes enfants sont mes petits anges.
Et Stevie,
tu seras toujours comme un frère pour moi.
Et je n'arrive pas à croire que je dise ça mais...
même ce gros lourd de Marlon va me manquer.
Vous êtes tous ma famille.
T'entends, Marlon ?
On est comme sa famille.
N'est-ce pas ridicule ?
Hé, D.
Félicitations, mec.
- Merci. - T'as la classe.
- Merci, merci. - Regarde-toi,
retirant des femmes du marché et tout.
Eh bien, Yvette en vaut bien la chandelle.
Ouais, mec, ouais. Bon, mec.
Les choses changent une fois la bague au doigt.
Fais-moi confiance, tu peux me croire.
Ça veut dire plus de match des Lakers avec ta petite amie.
Tu me suis ?
Ouais, plus de Lakers.
Mais j'ai des amies qui sont à fond pour les Knicks, si tu me suis.
Personne n'aime les Knicks, mec. T'es perché.
- Devine ? - Quoi ?
J'apprends à jouer "Ribbon in the Sky" à la harpe pour ton mariage.
Coupon Groupon !
Je vois clair dans ton jeu.
Hein ? Je suis juste surexcitée pour toi.
Tu as fait ça après avoir divorcé de Marlon.
Tu as pris des cours d'improvisation, de confection de marionnettes.
Tu m'as même traînée à bord d'une montgolfière.
Tu disais : "On verra où on atterrira."
Tu cherches à noyer tes émotions.
Nan, mais. Qu'est-ce que tu crois que je ressens ?
Toi aussi, tu vas me manquer.
Je t'aime.
Cette fille change complètement sa vie pour toi
et tu la fais marcher.
Et en quoi ça te concerne ?
C'est la meilleure pote d'Ashley. Voilà en quoi ça me concerne.
Bon, et si je te démontais pour t'être mêlé de mes affaires.
Tu vas...
C'est ce que je voulais que tu dises !
Tu vas dilater tes narines pour m'impressionner ?
Tu vas me faire ta gueule de dragon ?
Je sens ta peur, mon petit !
Tu crois être un dur parce que tu as des tatouages ?
Ils disent "Souris", "Paix et Bénédiction".
"Bonne Journée".
Comment tu veux qu'on les voie ? T'es foncé.
Il faut les lire en braille.
"Ça dit quoi ?
Désolé pour ta grand-mère. Paix à son âme."
T'as beau avoir une gueule de pitbull,
j'ai pas peur de toi, mec.
Je suis un doberman.
Je suis un dogue allemand.
Je suis un chien de Rhodésie !
Tu veux pas me provoquer !
Tu veux pas...
Je sens de la peur.
Je sens ta peur.
Parce que je suis un vrai animal. Je sens ta peur.
Tu veux rester hors d'atteinte.
Vise cette portée, mec !
Regarde ! Je t'atteins là. Bam !
T'es déjà mort, mec.
Tu crois pouvoir me montrer les dents ?
Moi aussi, je peux le faire. Tu te prends pour un dur ?
Tu te crois dur parce que t'es allé en taule ?
Moi aussi j'y suis allé.
Trente-six heures pour stationnement interdit, mec !
T'as aucune idée ! Tu sais pas ce que c'est, la vie dure.
T'en as aucune idée.
Je vais appeler mes potes !
Alerte !
Tout le gang a entendu.
Dans quelques minutes, genre quatre, ils seront tous à la porte.
Ils vont te défoncer, mec.
Tu te crois dur parce que t'as les épaules larges,
parce que t'as une bonne carrure et des triceps du genre...
Tous tes triceps sont top.
Tu veux montrer tes muscles ? Moi aussi.
Tiens, je vais te montrer.
Hé ! Tu te crois dur, avec tes airs de bodybuildeuse.
Bon, tu pèses un peu plus que moi. On va arranger ça.
Je vais me faire un sandwich, ingérer un peu de protéines.
Hop ! Des protéines.
Et là ? Hein ?
J'ai fait le plein de nutriments ! La force est en moi, mec !
Laisse-moi prendre un verre vite fait. Pour faire passer le tout. Un instant.
Quand je bois, si c'est une liqueur sombre...
Tu veux pas avoir affaire à moi.
Mec !
Je vais t'attraper par ton gros cou
et te balancer sur le buffet.
Gare à toi, mec !
Promets-moi de m'appeler tous les jours.
Bien évidemment !
Allez, profitons de la fête.
- Et plus de drame. - D'accord.
J'aurais jamais dû lui dire ce que je comptais faire.
Démétrius, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Parce que je sais qu'il a une grande bouche.
Marlon ? Marlon !
- Quoi ? - Tu vas bien ? Qu'est-ce qui se passe ?
Je vais bien.
Démétrius et moi avions juste une conversation animée au sujet de...
la ligue fantasy de basket.
Ouais, ouais. C'était ça.
Ouais, je disais à D que je n'aime pas la manière dont il gère son équipe.
Il a un joueur vedette, et il veut pas...
mettre ses remplaçants au banc.
Ce que Marlon ne pige pas, c'est que ce sont mes remplaçants
et j'en fais ce que je veux.
Et c'est exactement ce que je lui disais avant qu'il ne me jette...
amicalement sur le buffet.
T'as déconné sur ce coup, mec.
Mais sérieusement,
tu devrais être prêt à abandonner tous tes joueurs
pour garder ce joueur emblématique.
Ils ont tous les deux tort.
Tout ce qu'il faut, c'est un bon meneur qui peut pénétrer la défense.
Voyons, Ash.
C'est pas comme si on me balançait tous les jours.
Vrai.
Mais trois fois depuis que je te connais, c'est beaucoup.
Yvette ?
Ma chérie, ça va ?
Je dois parler seule à seul avec Marlon.
D'accord, je vous laisse discuter.
Bon...
et ta bague ?
Tu l'as déjà mise en gage ?
Je l'ai jetée par la fenêtre.
C'était louche quand on est partis.
Donc j'ai insisté.
Et il a avoué me tromper.
Mais tu le savais déjà, pas vrai ?
Nan.
Si Démétrius te trompait, tu viens de me l'apprendre.
Bien.
Vous vous disputiez juste au sujet de fantasy basket
parce que tu n'appréciais pas la manière dont il traitait son joueur vedette.
C'était la meilleure joueuse qu'il aura.
"Joueuse" ?
C'était la ligue fantasy de basket féminin.
Merci, Marlon.
- Voyons. - T'es ma famille.
D'accord, arrête.
Tu vas me refiler tout ce que tu as.
- Marlon ! - Quoi ?
Serre-la dans tes bras, toi aussi.
OK, fouineuse.
Ça va aller.
Faut que je m'arrange le visage.
Meuf, ça fait des années que je te le dis.
Ça suffit, Marlon !
Viens là, ma Yvette.
Tu sais bien que tu es trop bien pour lui.
Tu sais qu'il est beau gosse.
C'est vrai.
Mais je suis toujours là pour toi.
Meuf, c'est pas pareil.
Sous-titres : Aude Rey